Anoche

Anoche no pude dormir, los eventos del día me dejaron desarmada, un poema, una canción que recordé, una tarjeta dedicada tuya que tire a la basura y regreso a mi tocador sin explicacion logica… soñé tantas pesadillas, te perdí en todas ellas, no pude sostenerte en medio del vació, no pude salvarte de ahogarte en un mar, no pude sacarte de un auto incendiado, no pude encontrarte en una casa enorme…. Ya ni siquiera en mis sueños puedo salvarnos, ya ni siquiera en mi subconsciente de noche puedo regresarte a mi lado… me dueles tanto que no sé que es peor, estar despierta pensándote constante o estar dormida perdiéndote constante…

Hay dias en los que recupero mi temple, en los que las circunstancias me empujan a regañadientes para luchar con todas mis fuerzas y con toda mi pasión, pero si pudieras tener conciencia del tiempo que ha pasado….3 meses, que se dicen tan fácil, que a comparación de la vida entera no parecen nada…. pero yo te extraño igual desde el primer día, estoy incapacitada para olvidarte. En muchos instantes, momentos y lugares estas presente, a veces me parece verte caminando por alguna esquina, o jugando en algún jardín del parque entonces siento que mi alma se estremece y me da un vuelco el corazón y pienso que quizás todo fue un engaño mi mente, que sigues alli esperando a que te encuentre entre la multitud. Estoy tan enojada a veces… nadie quiere escuchar y no se a donde ir para contarte todo lo que ha sucedido… aquí no hay nadie con quien pueda hablar de esa manera, no hay nadie que comprenda la realidad porque simplemente tengo que contárselas a medias…solo en ti confiaba tanto como en mi, solo contigo sentía que mis secretos serian eternos, solo a ti podría describirte el infierno que es estar en este lugar algunos días y algunas noches….solo tu podrías curar esta soledad silenciosa que llega cuando menos la requiero.

Sonrió, convivo con los amigos, tengo un trabajo, voy a las fiestas, hago deporte, sueño volar lo mas alto, lucho por mi salud, disfruto a mi familia, tengo días alegres y hay muchas cosas maravillosas…pero todo esta incompleto, a todo le falta tu magia y es que no lo puedo compartir contigo.

Esta semana, si la recordaras como yo, si supiera que la recuerdas como yo, no puedo estar bien, solo lo digo porque tengo que continuar como tu me lo dijiste, como yo te prometí que lo haría. Hoy no diré que te fuiste pues ni siquiera se si eso sucedio, ni diré que Dios nos cuidara, ni diré que todo pasa por algo, simplemente siento que es injusto tenerte pero tambien no tenerte, que es injusto como siempre ha sido la muerte, que me siento impotente por esos últimos instantes donde no pude estar a tu lado… Se que en la tierra ya pronto sere polvo pero mientras existes con toda la fuerza dentro de mi corazón y dentro de mi mente, mas aun que la tierra se haya llevado lo que fui…nada se llevara el amor que siento por ti, no quiero dejar de amarte porque no quiero dejar de sentir y de saber que fuiste parte de mi vida, que seguirás siendo parte de ella aun que no estés aquí, por que para ellos este es solo el dolor de aquella "niña inmadura" pero no saben lo grande que fue, no tienen idea de lo que se vivió... si....aun que sea solo una estupida que no sabe afrontar tu perdida, que se quedara llorándote toda la madrugada, que te escribe todo esto como si en realidad quisieras leerlo, que sigue aquí pensando que estos 3 meses se convertirán en 10, 15, 30… hasta que compare toda mi vida ante el tiempo que te conocí y entonces igual que ahora no sabré como sobreviví sin ti, no podré creer que ha pasado tanto tiempo desde que escuche tu dulce sonrisa por ultima vez, desde que dijiste esas cosas invaluables con tu voz de locutor… desde que tus sueños se fundieron con los mios.

Estoy tan triste... que ni siquiera puedo describirlo, seguiré, sonriere, luchare, seré la mujer y la humana, creare, volare, soñare, seré feliz, seré como siempre fuerte, alcanzare, perseguiré, perseverare, compartiré…pero tienes que saber ....aun que no estoy segura de si tu alma ronda mis caudales, que nada será lo mismo... pues el eco del silencio que dejaron tus pasos, la soledad sin respuestas que habita este lugar y las imagenes que se repiten en mi cabeza una y otra vez... me recuerdan cada día que tu vacío nada lo podrá llenar jamás....Yo solo Te Amo...y eso no cambiará... porque te amo y nada ni nadie, ni siquiera tu, puede cambiarlo...

No puedo...No quiero...

Tu rostro

Y a partir de hoy cada segundo voy a tratar de recordar mi pasado a tu lado.
Para ver tu rostro tal y como era cuando solía ser mío

¿Quieres saber por qué el universo me recuerda tanto a ti?

Porque es todo lo que conozco y es inconcebiblemente hermoso.

Para los ojos que aún no conozco...

¿Y que si tus ojos no fueran especiales cuando porfin los conozca?

¿Si solo fueran su biología?

¿Si no fueran nada excepto esa unión de iris, córnea, músculos ciliares, tendones, pupila, cristalino y ligamentos superiores?

¿Si estuviéramos reducidos a atribuirles un significado meramente pragmático y materialista?

¿Y si no fueran una ventana que me permita asomarme a tu tristeza, tu angustia, tu esperanza, o tu amor?

¿Alguna vez le encontraría sentido a las miles de fotografías que los adolescentes toman solamente a sus ojos?

¿Me colmaría de desconcierto al escuchar a los músicos cantarles, a los poetas adorarles, a los pintores retratarles, a los enamorados extrañarles?

¿Rendiría mi infinita búsqueda de un par que mirar toda la vida? Un par donde mirar como envejezco.Siendo así, ¿Que de especial tendría compararlos con la miel, el otoño, las avellanas, la aurora y el cielo y mar?

¿Me daría igual si tienen lunares?
¿O si se iluminan de colores diferentes dependiendo del sol, tu ropa o tu estado de ánimo?

Entonces, en este infeliz futuro imaginario, si te viera llorando frente a mi ¿me contagiarían sus lagrimas tus ojos?

¿O me daría igual si alguien me escondiera tus ojos muy alto en el cielo?

¿De algo me serviría que me mires a los ojos al prometerme algo?

¿Tendría que cerrar mis ojos al besarte?

¿Qué tal si hoy cierro mis ojos, y al abrirlos me dejas conocer porfin los tuyos?

Dialogo 1

- Y yo entendería si en el fin del mundo quieres estar sola, pero como siento que esta tan cerca comienzo a preguntarme ¿porque?
-Supongo que estaré bien, pero ¿alguna vez he estado del todo bien?. Solías ser mi enantiómero pero ahora solo eres mi diastereoisómero.

Yo

¡Cómo duelen los puntos finales!
La violencia del instante.
El despertar de una ilusión que estaba agarrada con pinzas.
Ver después de la ceguera.
Hay que saber rescatarse de quien no nos cuida.
¿Existirá alguien que sepa quererme?

Cuídalo, es tu tesoro, es tu mar, EL MAR ES TUYO.

No denigres tu templo, solo tú conoces sus torres y sus ecos.
Solo tú dominas el oleaje de ese mar a veces calmo a veces embravecido.
No abandones a manos inexpertas el reflejo de tu alma.
Una mano mas y entonces es correcto, de la que sabes será para siempre.
No te vendas, no aniquiles la conciencia.
Cuídalo, es tu tesoro, es tu mar, EL MAR ES TUYO.

Salmo de Poder

Hoy me desperté con un “Salmo de poder” en la punta de la lengua, uno de esos salmos que no encuentras en alguna Biblia de alguna religión, sino más bien uno que viene de la espiritualidad del ser mismo, de la religión del alma, del dios interno…creo haber susurrado las palabras CREE EN TI.

Siempre recuerdo lo que sueño cuando me levanto cada mañana, es raro que yo llegue a olvidar mis quimeras…pero hoy después de repetir esa frase olvide por completo la travesía de mi subconsciente, quizás algo que soñé es lo que denoto a la silaba. Me quede recostada en la cama aun con las cobijas encima intentando acuñar la tibieza de mi cuerpo, miraba por la ventana esas calles vacías, el sol las iluminaba como de costumbre pero hoy me detuve en ese instante para apreciarlo. Ningún pájaro cantó…el silencio fue dueño de mí y yo amante de él.

No se cuanto tiempo transcurrió desde mi hallazgo espiritual esta mañana…fue pausado, consiente, estructurado y así mismo inesperado. No tengo ningún problema con lo inesperado…me gustan las sorpresas.

Me considero una mujer con agallas, ciertamente en alguna ocasión eso de la valentía trae problemas más grandes de los esperados…pero disfruto la adrenalina, la batalla, la sangre, la estrategia…la victoria. Cuando estoy triste o furiosa suelo olvidar quien soy y lo que soy capaz de hacer, creo que bloqueo mi fortaleza. Son momentos donde mi humanidad me domina y los instintos más bajos aparecen...la venganza, el odio, la desesperación, la frustración… por más que entreno para el gran mundo de las adversidades hay situaciones que me siguen sacando de la arena de combate. Pero regreso armada para vencer la batalla final o morir en ella.

Lastimar a la persona que amas lleva 3 tiempos, el dolor de hacerlo, el dolor que provocas cuando se da cuenta y el dolor que vives a solas por lo cometido.

El adiestramiento para sortear a la vida, a los problemas y a las personas equivocadas es muy demandante, es ciertamente una cuestión de disciplina, hay que desarrollar los sentidos, ver más allá de lo que los demás quieren que veas, se tiene que dominar el arte de la paciencia… ser paciente puede ser la mejor arma…pero para todo eso se debe ser fuerte, se deber ser centrado y consiente pero principalmente uno debe creer en si mismo en todo momento… uno debe creer que si puede dominar sus acciones y decisiones, la fe en lo que uno sabe, en lo que uno ve, en lo que uno presiente es lo que nos mantiene firmes aun después de equivocarnos.

Yo detesto vivir en guerra, las guerras vienen a mi y en algún punto de mi vida decidí que en vez de ignorarlas iba a pelearlas hasta el final, algo en mi disfruta ganarle al destino y aprender de las malas experiencias…así que a mi nobleza le adereza un aire de valor. Suena estúpido para alguien que disfruta más de las cosas bellas de la vida, yo prefiero de maestros a los sentimientos que si vale la pena cosechar, como el amor, la pasión, el entusiasmo, la emoción…seré una maldita pacifista y una altruista sin remedio…pero si algo detesto más que vivir en guerra es poner la otra mejilla, prefiero la trastada de regresar el golpe si se merece.

Cuando empiezo hablar de esa manera indiscutiblemente CREO EN MI quizá más de lo que debería, alimento a mi ego con recuerdos de todo lo que ya superé, ciertamente no dejo que crezca demasiado…después de todo aprender a vivir es también aprender controlarse a uno mismo, a veces se siente que se puede conquistar al mundo y es bueno….pues eso trae consigo cierta confianza y plenitud…pero no hay que exagerar…hasta en la fuerza el enemigo puede encontrar nuestro talón de Aquiles.

Sea como sea hoy me siento más tranquila que ayer, esas palabras evocan mis victorias, me hacen sentirme capaz de soportar esa mentira hecha verdad, quizá después de algún tiempo para asentar los hechos…pueda perdonar a las personas que manipularon la situación sin mi consentimiento, quizá con el tiempo me perdone por completo a mi misma por haberlo permitido, por haber sido durante una época de mi vida la mujer más débil que jamás pude haber sido, por haber sucumbido a mis miedos e inseguridades haciendo uso de la mentira una y otra vez sabiendo que cada vez me condenaba mayormente a perderlo quizá no en ese momento pero si un día definitivamente y para siempre. Me siento mas tranquila pero no del todo por qué se que el daño ya está hecho y es irreparable, por que eh atravesado la batalla más difícil que un ser humano pueda tener frente de sí mismo, la batalla donde tú eres el único juez, la batalla contra mi misma. Le eh ganando a la que fui entonces y ah nacido la nueva yo, la que siempre quise ser. La revelación que se suscitó junto a ese “CREE EN TI” fue la que me recuerda que soy una buena mujer y que atormentarme con lo que ya paso no soluciona nada, flagelarme por lo cometido no consigue el perdón de nadie ni cura las heridas, que toca construir desde debajo de nuevo, creer en mis tantas capacidades que se encontraban dormidas esperando despertar, creer en mi escala de valores y en creer en mi aprendizaje para no cometer el error de nuevo.

CREE EN TI esta derivado de la fe en mi misma, supongo que alguna de mis alarmas internas intenta salvarme de la depresión, mi cuerpo debe haber notado que tengo fugas de sal por los lagrimales o el alto nivel de cafeína que transita de nuevo en mis autopistas. De cualquier manera debo admitir que es una frase llena de esperanza, el que la invento debería recibir regalías por ella. El hecho está en que me recuerda quien soy, siempre he creído en mí, siempre me visualizo en mi meta, no tengo registro en mi memoria de que en algún momento me haya rendido antes de dar una pelea digna de recordar. A veces soy vulnerable más he aprendido a controlarlo, a veces también soy débil pero lo trabajo para fortalecerme y vencer…esta vez no tiene porque ser la excepción.

Fix You

Cuando las lágrimas corren por tu rostro, cuando perdiste algo que no puedes reemplazar
Cuando amas a alguien, pero se desperdicia ese amor ¿Podría ser peor?

Las luces te guiarán camino a casa y encenderán tus huesos
Y yo intentaré repararte...Y yo te prometo que aprenderé de mis errores.

3 weeks ago

Hoy, ya sabes como afrontar las cosas - con temple, serenidad, firmeza... Con fé. Bienvenida al primer dia del resto de tu vida. Deja esa sonrisa dibujada en tus labios (la vas a ocupar)

No surprises

Existen personas a mi alrededor en ciertas horas del dia que pareciera que quieren agotar rotundamente mi energia, que hacen que quiera despertarse en mi la mujer sarcastica y dispuesta a ponerlos en el lugar que para mi deben estar, pero al final, nada, la dejo seguir dormida. Agradezco ese tiempo de ejercicio a mi paciencia que me hace recordar la invariable capacidad del ser humano de tener malos modales y darme cuenta que las imperfecciones de uno perfeccionan las capacidades de otro.

Creo que me acostumbre bastante a los momentos conmigo misma, ahora entiendo por que me gustaba tanto mi aislamiento, siguen sin gustarme las sonrisas fingidas de oficina, no me gusta la deferencia con la que se negocia el dia a dia. Basta con que se cumpla el plazo en el reloj para que yo salga elegantemente a tiempo por la puerta.

Y es que no hay como negarlo, me gusta caminar camino a casa lo mas que se puede y sentir el aire, escuchar a los perros ladrar, ver la luna con No Surprises de fondo e imaginarme cuantas personas esta noche se detienen a mirar el cielo estrellado de la ciudad, ver parejas de la mano transitar de mi lado de la calle tambien me gusta aunque comience a sentir como arena en mis ojos y necesidad de aguantar el llanto aun sabiendo que nadie me veria, aun asi, me gusta. Me gusta tambien pensar que de a poco vuelvo a ser la que antes fuí en el lado positivo y que puedo recuperar la parte genuina que moria de mi mientras yo no muera completa.

Me gusta saber que despues de las tribulaciones de la vida puedo volver a ser yo.

Que sera de ti - Original de Roberto Carlos interpretada por Thalia

Ninguna cancion mejor que esa para expresar lo que siento, una versión mas fresca con Thalia que en otros tiempos no era mi hit sin embargo el nuevo disco me tiene enganchada y esta canción... bueno, sin mas, mi favorita!

Entregar las armas

Se terminaron los distractores y las ideas que me mantenían alejada de tu recuerdo, alejada de extrañar las noches hablando contigo de nada y a la vez de todo, se acabo la muralla de piedras que puse para que no me doliera, para no afrontar lo duro de mi decisión de perderte, de entregar las armas, de enfrentarme a mi misma...y ahora entonces me siento así, tan sola, tan sin ti, tan sin mi contigo.

En un acto de fé en mi misma y en la innegable unión entre los dos, lo di todo... mis miedos, mis demonios, atravese mis limites, entregue la artilleria de defensa para ser vulnerable con la unica persona con la que aun estando asi me siento segura, nadie me obligo, nadie me condiciono, por voluntad propia acepte ser juzgada, ser por primera vez congruente con lo que quiero en mi vida, esperando nada mas que tu perdon aun sueño con que un día entiendas que algo nunca fue falso en mi, que si pudiera hacer las cosas de una mejor manera te demostraría hasta rasgarme el alma, eso que es tan cierto… que Te amo.

Eres lo más hermoso q me ha sucedido en la vida. En mi mente te veo como un espejismo, en mi corazón has vivido todo este tiempo y siempre será tu hogar, allí estarás guardado, protegido y nadie podrá tocarte…

Esa playa

Hoy fui a esa playa... y a esa serena playa le faltan tus huellas marcadas en la arena, al rumor de las olas tus palabras. A mi mar le faltan los besos trasnochados, las palabras de amor siempre soñadas, a esa playa a la que siempre en mis sueños me acompañas, la acariciaba delicada el oleaje y en su melodia adivino el eco de voces sin alma, susurrando sin descanso, que tu me faltas...

El proximo viernes

such is life!!

Es complicado volver a caminar
después de tanto volar...
volviendo a aprender...
such is life!!

No te rindas

No te rindas, aún estás a tiempo
de alcanzar y comenzar de nuevo,
aceptar tus sombras, enterrar tus miedos,
liberar el lastre, retomar el vuelo.

No te rindas que la vida es eso,
continuar el viaje, perseguir tus sueños,
destrabar el tiempo, correr los escombros
y destapar el cielo.

No te rindas, por favor no cedas,
Aunque el frío queme, aunque el miedo muerda,
aunque el sol se esconda, y se calle el viento,
aún hay fuego en tu alma, aún hay vida en tus sueños.

Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo,
porque lo has querido y porque te quiero.
Porque existe el vino y el amor, es cierto.
Porque no hay heridas que no cure el tiempo.

Abrir las puertas, quitar los cerrojos,
abandonar las murallas que te protegieron.
vivir la vida y aceptar el reto,
recuperar la risa, ensayar el canto,
bajar la guardia y extender las manos,
desplegar las alas e intentar de nuevo,
celebrar la vida y retomar los cielos.

No te rindas, por favor no cedas,
Aunque el frío queme, aunque el miedo muerda,
aunque el sol se ponga y se calle el viento,
aún hay fuego en tu alma, aún hay vida en tus sueños

Porque cada día es un comienzo nuevo.
Porque ésta es la hora y el mejor momento.
Porque no estás sola. Porque yo te quiero.

Mario Benedetti

eres tú

Ayudame a atravesar esto q estoy viviendo, dame la fuerza para seguir adelante, dame la sensatez para afrontar las consecuencias de mis actos y poder vivir con ello, sin él. AYUDAME! En ti confio! en ti dejo mi alma y mi ser, se q me cuidas se q por una razon q solo tu conoces tuvimos q pasar por estos dos años de relacion, se q si no fuera de tu mano esto no hubiera sucedido ni terminaria de esta manera, lo unico q te pido es q nos cuides, cuida de mi, cuida de él q despues de ti y mi familia es lo mas importante en mi vida, en ti me refugio en ti descansare, aqui estoy cumpliendo lo pactado! PORFAVOR CUIDALO! Dale en su vida lo q siempre ah añorado, lo q el necesita, gracias por dejarme ser su princesa por un tiempo, solo un milagro tuyo podria hacer q esto pueda ser como soñamos una vez, solo tu Dios, eres TU en quien confio, en tus manos dejo mi vida, GRACIAS!