5 de junio de 2010

Anoche

Anoche no pude dormir, los eventos del día me dejaron desarmada, un poema, una canción que recordé, una tarjeta dedicada tuya que tire a la basura y regreso a mi tocador sin explicacion logica… soñé tantas pesadillas, te perdí en todas ellas, no pude sostenerte en medio del vació, no pude salvarte de ahogarte en un mar, no pude sacarte de un auto incendiado, no pude encontrarte en una casa enorme…. Ya ni siquiera en mis sueños puedo salvarnos, ya ni siquiera en mi subconsciente de noche puedo regresarte a mi lado… me dueles tanto que no sé que es peor, estar despierta pensándote constante o estar dormida perdiéndote constante…

Hay dias en los que recupero mi temple, en los que las circunstancias me empujan a regañadientes para luchar con todas mis fuerzas y con toda mi pasión, pero si pudieras tener conciencia del tiempo que ha pasado….3 meses, que se dicen tan fácil, que a comparación de la vida entera no parecen nada…. pero yo te extraño igual desde el primer día, estoy incapacitada para olvidarte. En muchos instantes, momentos y lugares estas presente, a veces me parece verte caminando por alguna esquina, o jugando en algún jardín del parque entonces siento que mi alma se estremece y me da un vuelco el corazón y pienso que quizás todo fue un engaño mi mente, que sigues alli esperando a que te encuentre entre la multitud. Estoy tan enojada a veces… nadie quiere escuchar y no se a donde ir para contarte todo lo que ha sucedido… aquí no hay nadie con quien pueda hablar de esa manera, no hay nadie que comprenda la realidad porque simplemente tengo que contárselas a medias…solo en ti confiaba tanto como en mi, solo contigo sentía que mis secretos serian eternos, solo a ti podría describirte el infierno que es estar en este lugar algunos días y algunas noches….solo tu podrías curar esta soledad silenciosa que llega cuando menos la requiero.

Sonrió, convivo con los amigos, tengo un trabajo, voy a las fiestas, hago deporte, sueño volar lo mas alto, lucho por mi salud, disfruto a mi familia, tengo días alegres y hay muchas cosas maravillosas…pero todo esta incompleto, a todo le falta tu magia y es que no lo puedo compartir contigo.

Esta semana, si la recordaras como yo, si supiera que la recuerdas como yo, no puedo estar bien, solo lo digo porque tengo que continuar como tu me lo dijiste, como yo te prometí que lo haría. Hoy no diré que te fuiste pues ni siquiera se si eso sucedio, ni diré que Dios nos cuidara, ni diré que todo pasa por algo, simplemente siento que es injusto tenerte pero tambien no tenerte, que es injusto como siempre ha sido la muerte, que me siento impotente por esos últimos instantes donde no pude estar a tu lado… Se que en la tierra ya pronto sere polvo pero mientras existes con toda la fuerza dentro de mi corazón y dentro de mi mente, mas aun que la tierra se haya llevado lo que fui…nada se llevara el amor que siento por ti, no quiero dejar de amarte porque no quiero dejar de sentir y de saber que fuiste parte de mi vida, que seguirás siendo parte de ella aun que no estés aquí, por que para ellos este es solo el dolor de aquella "niña inmadura" pero no saben lo grande que fue, no tienen idea de lo que se vivió... si....aun que sea solo una estupida que no sabe afrontar tu perdida, que se quedara llorándote toda la madrugada, que te escribe todo esto como si en realidad quisieras leerlo, que sigue aquí pensando que estos 3 meses se convertirán en 10, 15, 30… hasta que compare toda mi vida ante el tiempo que te conocí y entonces igual que ahora no sabré como sobreviví sin ti, no podré creer que ha pasado tanto tiempo desde que escuche tu dulce sonrisa por ultima vez, desde que dijiste esas cosas invaluables con tu voz de locutor… desde que tus sueños se fundieron con los mios.

Estoy tan triste... que ni siquiera puedo describirlo, seguiré, sonriere, luchare, seré la mujer y la humana, creare, volare, soñare, seré feliz, seré como siempre fuerte, alcanzare, perseguiré, perseverare, compartiré…pero tienes que saber ....aun que no estoy segura de si tu alma ronda mis caudales, que nada será lo mismo... pues el eco del silencio que dejaron tus pasos, la soledad sin respuestas que habita este lugar y las imagenes que se repiten en mi cabeza una y otra vez... me recuerdan cada día que tu vacío nada lo podrá llenar jamás....Yo solo Te Amo...y eso no cambiará...
porque te amo y nada ni nadie, ni siquiera tu, puede cambiarlo...

No puedo...No quiero...

2 comentarios:

AnaVitch dijo...

No manches! En serio tienes mis posts por ahi??? Ay dios!! Sería posible que me los mandaras por mail? No sé si tengas todo el 2009. 2008 lo recuperé. Pero 2009 fue un año fatal para mi. Y me gustaría tenerlo.

De verdad, no sabes lo feliz que me harías. Todo el día de ayer llore por mis posts

. : : Lady White : : . dijo...

Hola, dejame checar que tanto esta guardado en el lector, no es que los tenga en archivo pero si noto que cuando la gente borra un blog me queda guardado aunque ya no exista. Si aparece 2009 cuenta con ello.
Gracias por la visita.
Ya no llores mujer